Metaphysical feeling
Мне просто лень жить. Такая инертность как у меня это просто страшно. В принципе я живу с целью умереть. Никак не могу понять, где моё место. Слишком остро реагирую на критику, у меня от неё руки опускаются. Ещё меня не волнует ничьё мнение кроме своего. Не люблю переписывать, исправлять себя, переделывать... я что, в первый раз недостаточно подумала? Это к кому угодно может относиться, только не ко мне. В этот раз тоже - мне указали в том числе на ошибки, которые я намеренно оставила.
Почти всегда по жизни меня бесит отсылка к авторитетам. Я сам себе авторитет.
Я не верю в объективность, ни в какую - только в хаос. Всё чертовски относительно. Человеку надо давать право на ошибку. Наука не даёт человеку право на ошибку. Делаем соотвествующие выводы по поводу науки. Как вообще можно писать научные работы и быть в чём-то уверенным? А оценка деятельности - это как вообще? Понятно, что надо стремиться к лучшему, я тоже стремлюсь, но у каждого своя ситуация и должны бы быть свои критерии, которых никогда не было и не будет, скорей всего.
4 года назад умерла бабушка... я пришла домой и ревела, но по иным причинам. Собственные слёзы периодически казались мне какими-то ненастоящими или странными. Потом я уснула, мне хотелось просто исчезнуть... Конец мая и вообще май в нашей семье традиционно ассоцируется со смертью. И погода хорошая, как тогда.
Денёк "ахуенный" просто сегодня. С утра в метро выпал карандаш. И это ужасное чувство, что сейчас ты его видишь, а через секунды он от тебя уедет и всё. Равнодушная толпа прошлась по нему своми ногами. Я, может быть, мелочная, но не люблю терять полезные инструменты, к которым привыкла. Тупость в том, что можно было опоздать, но я в тот момент этого не помнила, если вообще знала; специально торопилась!
Меня бесит. что я совершаю ошибки, про которые я в курсе, что они ошибки. Кажется, на каком-то уровне я надеюсь, что мне потом объяснят... но этого часто не происходит. Очевидно, я должна сама думать и догадываться... но мой мозг оказывается таким неповоротливым сукааа и это так бесит ааа. Вот сегодня в диктанте... смотрела на слово и думала - надо бы исправить. А потом чё-то - да х*й с ним. Вот так вот. Затем последовало изложение. Я не знаю, как у меня так получилось забыть о том, что надо использовать косвенную речь. Кроме меня таких идиотов, по-моему, не было. Как можно быть такой нестабильной? Один день всё круто, другой как я не знаю что... И походу я одна такая... Короче больше половины я написала неправильно. Потом пыталась как на иголках это переписать... не получилось. И это дерьмовое чувство, когда пытаешься впустую убежать от "судьбы". Задержала преподавательницу, блин, мне уже самой было полумерзко и противно, но я же это знала раньше, почему сейчас не выспомнила-то такую банальную вещь, если меня оценят по тому, что есть, это будет не соответствовать действительности. Оправдываться очень не хотелось. Всё правильно - сама виновата! В итоге один косой лист оставила... пусть знают, что я лох.
Но был один стоящий момент... я послала свои эмоции куда подальше. Какого х*я я вообще должна быть эмоциональной? Эсме я или нет? По правде говоря, будь что-то одно, я бы, наверное, выстояла. Но тут всё навалилось чуть ли не одновременно - и косяк с изложением, и трояк по курсовой, и неудачи с переводами вспомнились... Чисто физически всё это надавило, я и поддался. Но через какое-то время я подумала, что это просто херота полная - не контролировать свои эмоции. Поэтому я просто взяла и послала всё. Позволять такому дерьму влиять на твоё состояние - полный отстой.
Куда я себя дену с такой нестабильностью в голове? Наверное, в любой сфере надо быть логичным, а у меня день на день не приходится. Кроме того, я ни в чём не уверена и вообще мне кажется, что такие вещи как знания легко слетают. Разве можно на них полагаться? Они в нас не постоянно, а человечески организованная деятельность построена именно на них.
Мне не нравятся этики, мне не нравятся логики. Я слишком задротен для этиков, слишком неправилен для логиков. Я, по-моему, в итоге не понимаю ни тех не других. Что за накуй вообще? Кто-то считает меня холодным наблюдателем... бесит, что я с такими людьми старался наоборот быть душевным... как я и всегда, в общем, стараюсь... А тут такое... начинаешь думать, а вдруг это правда, но всё равно по намерениям своей души этого не замечаешь и в итоге КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС СУКААА. В то же время какой-то логик может заявить о том, что я, скорей всего, хреново отношусь к учебным обязанностям. Да, сделать такое вот голословное утверждение. А мне живи потом с этим и знай, что это бред полный. Я не умею спустя рукава относиться вообще, даже когда мне приходится так делать, я чувствую дискомфорт. Мне пофиг, глубинно пофиг на учёбу - по той причине, что я не верю в важность, нет, скорей, первостепенность научных знаний - но я не отношусь к ней спустя рукава, о нет. Слава Богу, есть люди, которые это понимают.
С людьми активно контактировать я не хочу. Я бы свела это к минимуму, ибо даже люди в метро меня напрягают тем, что их много.
А дома мне приснился сон про наводнение, метропоезд, сходящий с рельс и совершающий разрушение, и прочие вещи, которые метафорически можно трактовать как необходимость множественных бесполезных обращений к информации в определённой области (курсовая походу), ушедший поезд - ну тут всё само за себя говорит ну и что-то ещё. Ещё такое чувство было... в общем, мы выжили в этом наводнении, которое застало нас в метро (хот я уже почти приготовилась умереть) и в этот момент рядом со мной была пара людей. Я во сне подумала - если мы это перенесли, нам теперь всё нипочём.
Сегодня после сна я смотрела один форум, где люди обсуждают, как они чувствуют дома привидения. Встретила ещё раз инфорацию про то, что 40 дней на месте смерти ещё существует воронка или как это назвать... ага, и я вспомнила ситуацию в хосписе... Потом, забавно, что у некоторых людей прекращались проблемы с призраками после того, как они заводили кошку. Меня интересует, а что делать людям, живущим в доме, построенном на кладбище?
Да, кстати, по-моему, самое ужасное, что может быть во сне - это чувство незащищённости от тьмы. И чувство "это реальнее реальности".
В "видения" я уже выпадаю настолько часто, что не вижу необходимости об этом писать. Кажется, в любое мгновение могу лечь - или даже не лечь - закрыть глаза, сосредоточиться и попросить обнять себя, и так оно и будет. Некоторые слова Крайона стали для меня реальностью.
Почти всегда по жизни меня бесит отсылка к авторитетам. Я сам себе авторитет.
Я не верю в объективность, ни в какую - только в хаос. Всё чертовски относительно. Человеку надо давать право на ошибку. Наука не даёт человеку право на ошибку. Делаем соотвествующие выводы по поводу науки. Как вообще можно писать научные работы и быть в чём-то уверенным? А оценка деятельности - это как вообще? Понятно, что надо стремиться к лучшему, я тоже стремлюсь, но у каждого своя ситуация и должны бы быть свои критерии, которых никогда не было и не будет, скорей всего.
4 года назад умерла бабушка... я пришла домой и ревела, но по иным причинам. Собственные слёзы периодически казались мне какими-то ненастоящими или странными. Потом я уснула, мне хотелось просто исчезнуть... Конец мая и вообще май в нашей семье традиционно ассоцируется со смертью. И погода хорошая, как тогда.
Денёк "ахуенный" просто сегодня. С утра в метро выпал карандаш. И это ужасное чувство, что сейчас ты его видишь, а через секунды он от тебя уедет и всё. Равнодушная толпа прошлась по нему своми ногами. Я, может быть, мелочная, но не люблю терять полезные инструменты, к которым привыкла. Тупость в том, что можно было опоздать, но я в тот момент этого не помнила, если вообще знала; специально торопилась!
Меня бесит. что я совершаю ошибки, про которые я в курсе, что они ошибки. Кажется, на каком-то уровне я надеюсь, что мне потом объяснят... но этого часто не происходит. Очевидно, я должна сама думать и догадываться... но мой мозг оказывается таким неповоротливым сукааа и это так бесит ааа. Вот сегодня в диктанте... смотрела на слово и думала - надо бы исправить. А потом чё-то - да х*й с ним. Вот так вот. Затем последовало изложение. Я не знаю, как у меня так получилось забыть о том, что надо использовать косвенную речь. Кроме меня таких идиотов, по-моему, не было. Как можно быть такой нестабильной? Один день всё круто, другой как я не знаю что... И походу я одна такая... Короче больше половины я написала неправильно. Потом пыталась как на иголках это переписать... не получилось. И это дерьмовое чувство, когда пытаешься впустую убежать от "судьбы". Задержала преподавательницу, блин, мне уже самой было полумерзко и противно, но я же это знала раньше, почему сейчас не выспомнила-то такую банальную вещь, если меня оценят по тому, что есть, это будет не соответствовать действительности. Оправдываться очень не хотелось. Всё правильно - сама виновата! В итоге один косой лист оставила... пусть знают, что я лох.
Но был один стоящий момент... я послала свои эмоции куда подальше. Какого х*я я вообще должна быть эмоциональной? Эсме я или нет? По правде говоря, будь что-то одно, я бы, наверное, выстояла. Но тут всё навалилось чуть ли не одновременно - и косяк с изложением, и трояк по курсовой, и неудачи с переводами вспомнились... Чисто физически всё это надавило, я и поддался. Но через какое-то время я подумала, что это просто херота полная - не контролировать свои эмоции. Поэтому я просто взяла и послала всё. Позволять такому дерьму влиять на твоё состояние - полный отстой.
Куда я себя дену с такой нестабильностью в голове? Наверное, в любой сфере надо быть логичным, а у меня день на день не приходится. Кроме того, я ни в чём не уверена и вообще мне кажется, что такие вещи как знания легко слетают. Разве можно на них полагаться? Они в нас не постоянно, а человечески организованная деятельность построена именно на них.
Мне не нравятся этики, мне не нравятся логики. Я слишком задротен для этиков, слишком неправилен для логиков. Я, по-моему, в итоге не понимаю ни тех не других. Что за накуй вообще? Кто-то считает меня холодным наблюдателем... бесит, что я с такими людьми старался наоборот быть душевным... как я и всегда, в общем, стараюсь... А тут такое... начинаешь думать, а вдруг это правда, но всё равно по намерениям своей души этого не замечаешь и в итоге КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС СУКААА. В то же время какой-то логик может заявить о том, что я, скорей всего, хреново отношусь к учебным обязанностям. Да, сделать такое вот голословное утверждение. А мне живи потом с этим и знай, что это бред полный. Я не умею спустя рукава относиться вообще, даже когда мне приходится так делать, я чувствую дискомфорт. Мне пофиг, глубинно пофиг на учёбу - по той причине, что я не верю в важность, нет, скорей, первостепенность научных знаний - но я не отношусь к ней спустя рукава, о нет. Слава Богу, есть люди, которые это понимают.
С людьми активно контактировать я не хочу. Я бы свела это к минимуму, ибо даже люди в метро меня напрягают тем, что их много.
А дома мне приснился сон про наводнение, метропоезд, сходящий с рельс и совершающий разрушение, и прочие вещи, которые метафорически можно трактовать как необходимость множественных бесполезных обращений к информации в определённой области (курсовая походу), ушедший поезд - ну тут всё само за себя говорит ну и что-то ещё. Ещё такое чувство было... в общем, мы выжили в этом наводнении, которое застало нас в метро (хот я уже почти приготовилась умереть) и в этот момент рядом со мной была пара людей. Я во сне подумала - если мы это перенесли, нам теперь всё нипочём.
Сегодня после сна я смотрела один форум, где люди обсуждают, как они чувствуют дома привидения. Встретила ещё раз инфорацию про то, что 40 дней на месте смерти ещё существует воронка или как это назвать... ага, и я вспомнила ситуацию в хосписе... Потом, забавно, что у некоторых людей прекращались проблемы с призраками после того, как они заводили кошку. Меня интересует, а что делать людям, живущим в доме, построенном на кладбище?
Да, кстати, по-моему, самое ужасное, что может быть во сне - это чувство незащищённости от тьмы. И чувство "это реальнее реальности".
В "видения" я уже выпадаю настолько часто, что не вижу необходимости об этом писать. Кажется, в любое мгновение могу лечь - или даже не лечь - закрыть глаза, сосредоточиться и попросить обнять себя, и так оно и будет. Некоторые слова Крайона стали для меня реальностью.